Vida Celular: Não importa o estilo, certamente você se encaixa em um!

Pertinente a todos – nerds ou não; popularizado em todo o mundo, presente em todas as classes sociais, disponível em diferentes cores e tamanhos, com diversas funções e faixas de preço. Amado por poucos, odiado por muitos e utilizado por todos, essa Maravilha da tecnologia que veio para nos ajudar e nos fornecer opções que faria Graham Bell dar pulos e pulos de alegria. Claro, estamos falando do telefone celular! E como a espécie humana tem uma capacidade de adaptação surpreendente, hoje temos neste mundo vários tipos de usuários de Celular. Abaixo, destacamos alguns deles:

Caixa Postal – Nunca, nunca atende o maldito/bendito! Você pode ligar a qualquer dia e a qualquer hora que ele não vai atender; pois geralmente fica longe do alcance – jogado dentro da bolsa, esquecido em cima da mesa ou até desligado. Essa pessoa tem o celular apenas para dizer que tem. ATENÇÃO: não se enquadram aqui aqueles que não QUEREM atender, esse é outro tipo de usuário.

Neurótico – O oposto do tipo anterior: checa se alguém ligou a cada minuto, confere toda hora o sinal do aparelho e quase entra em crise de existência quando não há. Geralmente essa pessoa carrega o celular na mão, para que nada atrapalhe o sinal e não o faça perder nenhuma chamada.

Multifuncional – O telefone desse cidadão é uma verdadeira central tecnológica, pois tem de tudo: e-mail, msn, orkut, facebook, twitter, RSS, word, excel, powerpoint, cronômetro, conversor de moeda, rádio, TV, GPS, frita batatinha e… (é mesmo!) também faz e recebe ligações telefônicas. Como o proprietário vive com o aparelho na mão conferindo e atualizando tudo isso, se torna muito parecido com o usuário Neurótico; e se não der torre, ataque de Caspa na certa:

Fotógrafo - O nome já diz tudo: qualquer coisa é motivo para sacar o belo aparelho com câmera (seja uma VGA ou de surpreendentes 2MP) e tirar aquela foto que NUNCA fica boa.  Sua especialidade é a famosa AUTO-FOTO (no Orkut há vários exemplos); sendo que alguns se aprofundam com a AUTO-FOTO DE BIQUINHO (me desculpe mas, caraca! Isso é muito ridículo!).

Esquecido – Imagine a cena: você liga para o seu amigo, aquele bem chegado mesmo, dos que você liga chamando de Filha da P#ta. Aí do outro lado alguém responde: Não é o filho não, é a P#ta mesmo… Nesse momento você tem somente duas  opções: 1- Se desculpar eternamente, embora não vá ajudar muito; ou 2- Agir rápido, desligando o celular imediatamente, e depois espalhe para todos que seu celular foi roubado (eu usaria essa). Esse usuário indigente é o oposto do Caixa Postal: a ligação é sempre atendida, PORÉM nunca pelo dono do aparelho, já que ele vive esquecendo o teleMÓVEL em casa; o que faz sua mãe, ou irmã, ou vó ou pai atenderem com um Mega palavrão. Pasmem, isso já aconteceu comigo, por isso a revolta, rsrs!

O F#dão F#dido - Esse cara tem o celular mais F#DA do mundo, com todas as opções do universo, com todas as teclas da Via Láctea, com a tela do tamanho do oceano, maaasssss o celular vive sem CRÉDITO – ou com o mínimo para receber chamadas LOCAIS. Recebe sempre mensagens avisando que o pouco crédito que tem vai expirar em breve, causando bloqueio do aparelho até para receber ligações.

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A la Japão- Uma imagem vale mais que mil palavras:

Acredite: tudo isso está SIM pendurado no celular dela.

Colecionador – Esse cara tem vários, diversos, muitos celulares; de diferentes marcas, modelos, tamanhos e cores. O porquê disso? 1- Ou ele é um alto executivo super requisitado que tem vários clientes, de vários lugares do mundo, que precisam falar a qualquer dia e hora,  cuja vida profissional depende desses zilhões de celulares que ele tem que carregar sempre; 2- OU ele tem muitas mulheres ao mesmo tempo e precisa de um celular para cada uma delas… Em ambos os casos, a chance disso dar merda é muito grande.

O Guerreiro –   Esse eu admiro: o celular é para ele como um item de estimação. Só de sugerir mudar de aparelho, a pessoa já te responde com aquelas célebres frases : Tá funcionando muito bem esse ou Me acostumei e não preciso trocar. O celular do cara é da idade média, todo arranhado, teclado apagado, agenda de 7 posições, e a bateria, além de ser presa com fita isolante, dura apenas 2 horas. Acredite: isso ainda existe.  O usuário Guerreiro vai usar seu aparelho até que pingue a última gota de sangue, pois ele ama esse celular (digo isso porque eu já fui desses).

Não falei sobre todos os tipos (seria impossível), mas se lembrar algum bem bacana posto aqui futuramente.  Já se VOCÊ conhece algum outro tipo envie para nós:  protocolonerd@gmail.com ou @protocolonerd.  Sua ligação é muito importante para nós! – Qual tipo é o seu?

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